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Hay días que no puedo evitar sentirme mal, quiero e intento en lo posible que nada me afecte, pero nunca lo logro, nunca lo he logrado y tengo la certeza que nunca lo lograré. Me siento tan sola, hay cambios ahora, muchas cosas han cambiado, la vida es cambio, la vida es cambiar, pero me resisto a eso, me resisto a cambiar, me gusta la estabilidad cuando estoy viviendo un buen momento, me asusta el pensar en compartir mi vida, me asusta pensar que puedo no tener hijos, me asusta ser diferente con las personas y que estas a su vez sean distintas conmigo.

Sé que puedo lograr muchas cosas, estoy consciente que todo mal momento pasa, pero me da rabia sentie que estoy aquí, esperando... viendo como las personas hacen sus vidas y darme cuenta que sigo estancada, quisiera ser mejor, ser joven de apariencia y de mente, me gustaria tanto tener vivencias que no poseo, ser igual a todos y diferente a su vez.

Odio pensar qeu cuando necesitan algo ahi estoy, que saben donde encontrarme siempre, que soy tan predecible y fome, rutinaria, poco jugada, tan yo, tan triste y grismente yo, que siempre seré la amiga que todo lo sabe, pero nada lo vive, que todos le consultan, que todo lo cuentan, pero nada lo experimenta. Que fuera de bromas, es cierto, no tengo vida, y eso parece ser lo ideal. Me siento sola, pero ya pasará, buscaré una forma de estar bien y lo voy a lograr, acumularé la tristeza hasta cuando estas mismas lágrimas se me agolpen en los ojos y en la garganta sienta ese nudo que presagia pura mierda.