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Echar a volar la mente y escribir, no puedo contar historias, no las siento tan mias como mis pensamientos, y en una sociedad que no piensa creo que es un gran Don o uno muy estúpido, me he puesto a pensar en las muchas veces que he querido hacer algo y por pensarlo mejor me he resistido a hacerlo y evidentemente hay ocasiones en que por no pensar las cosas no me ha ido muy bien, por ejemplo un corte de pelo terrible a los 13 años, no sé en que pensaba en ese momento jajaja, supongo que no estaba pensando, pero el pelo creció y en verdad era un ejemplo muy banal para ilustrar a lo que me refiero...Creo que de tanto divagar muchas veces se me va la vida, bueno, no hay que ponerse tan dramáticos, tengo 18 así que la vida no se va, pero si avanza muy deprisa, en momentos que creo deberían ser un poco más lentos...De tanto pensar si es el momento correcto, el momento pasa y nunca se vuelve el indicado, porque ese momento es cuando te decides y de tanto pensar, yo personalmente me tomo mi tiempo en ese trámite que es el pensamiento, termina huyendo ese preciso y precioso momento en el que debías actuar. Ahora no estoy diciendo que hay que lanzarse a la vida sin pensar previamente, imaginense el indice de embarazos no deseados o peor aun abortos ilegales, no es broma de verdad me repugna la idea de creerse Dios e interferir con un ser vivo, pero bueno, ya llegará el momento de hablar de eso...pero retomando el tema (soy volátil, lo sé y lo siento mucho) me parece prudente añadir una pizca de pensamiento racional y meditación a la cotidianidad de la vida, puede que quiera que el mundo se paresca un poquito a mi, o también porque estoy cansada de mentes vacías, programas de televisión malos, gente hueca, en muchos sentidos, falta de inteligencia y lo peor de todo son los muchos ídolos de cartón, ídolos vacíos e imágenes carentes de valores o cosas rescatables en un ser humano, no me gusta vivir en un lugar donde vale lo que vez y que como te ven te tratan, no me agrada ser la amiga inteligente, que en verdad no es inteligencia, sino un poco de sentido común, nada más, la verdad es que les revelaré un muy bien gusrdado secreto...No soy inteligente, en absoluto, solo dejo echo a correr un milisegundo eso que esta dentro de mi craneo y misteriosamente aparecen ideas...podrían intentarlo, funciona...jajaja , pero como no pretendo que el mundo cambie por mi, más bien pretendo que cambien porque yo quiero xD, pero eso traería la infelicidad de muchos y yo quiero amor, y paz mundial :D ... No, mentira! Si quiero que cambie y que se utilicen las neuronas un poco, tal vez la silicona, las drogas, el alcohol, el sexo por todos los orificios del cuerpo y la falta de autoestima son los que en verdad matan las neuronas xD ... y decían que eso lo hace la mariajuana...que hipócritas!!!
Bless!

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Ufff, tiempo sin escribir, pero no hay nada como unas vacaciones ocn la mujer que se encargó de mi concepción, como para que esa creatividad que plasmo en la escritura nazca, muchas veces llegué a pensar que el gran golpe que significó para mi la ruptura familiar, fue un gran regalo, un regalo triste y menospreciado, pero un regalo al fin, nunca me habría percatado de mi gusto por la lectura de no ser porque necesitaba y creo que aun necesito refugiarme en mundos inexistentes e historias eternas, tampoco nunca me hubiera aventurado a escribir si la decepción, el odio, el rencor y la tristeza no invadieran mi alma como hace más de siete años...
No hay nada como volver a mis orígenes, como para darme cuenta de que en realidad, si las cosas pudieron ser mejor algún día, también cabe la posibilidad de que pudieron ser un completo asco y fracaso...Decepciones son las que muchas veces me llevo a cuestas, porque ya no soy ni tan pequeña, ni tan crédula como fui un día, la burbuja se rompió y dejó un corazón de piedra...que fácil es olvidar el pasado cuando quieres dejar atrás tus propios errores, pero creo que al final de cuentas no te culpo, porque de no ser porque fuiste un verdadero desagrado de madre y mujer (intento rehabilitarme de mis malas palabras) no tendría lo único en lo que soy realmente yo....mis libros, mi escritura, y no me importa si las cosas pudieron ser mejor o peor, la vida es sabia... cierto?