No puedo, no puedo , no puedo, por más que lo intento y las muchas vueltas que le doy no puedo verte feliz, no puedo creer que lo preferiste a él, que cada vez que intentas disimularlo me restregas que no soy importante en tu vida, ni ayer, ni hoy, ni nunca lo he sido, que aprovechas cada pequeña oportunidad para humillarme, para decirme sin tapujos que tu nueva familia es mucho más importante de lo que nosotros fuimos para ti. Por qué mamá?, por qué a pesar de los años me sigue doliedndo así tu indiferencia y tu ausencia?, Por qué a pesar de los años y toda el agua que ha corrido bajo el puente, cuando recuerdo todo lo que a pasado mis ojos se llenan de lágrimas que no puedo controlar?, Por qué aunque lo intento una y mil veces solo puedo sentir que las cosas no debieron ser así, no lo acepto, no me conformo con que tengas todo lo que quieras, que no cumplas tus obligaciones, que siempre te als llevas peladas, que para ti nada tiene esfuerzo, que pareciera que fui yo la que cago una familia y no tu... tu nunca sufres, tu nunca lloras, no sientes culpa, tu no eres nada.... y cada vez que vuelve a mi esta pena enorme, esta pena que se me clava en el pecho y me retuerce por dentro, que e apuñala cada vez que me imagino que he pasado los ultimos 7 años de mi vida sin ti, nadie lo puede entender, ya paso me dicen , ya paso.... por que nunca me preguntan cuanto me dolio, cuanto me duele, cuantas veces lloro sola en mi pieza con la cara tapada por las almohadas, que me das verguenza, me da verguenza ser tu hija, me da verguenza no ser nada para ti, me da verguenza de mi misma, esforzarme en agradarte para que nunca me trates con el minimo signo de sorpresa, que nisiquiera cuando te abro mi corazon y te hablo lo que realmente pienso nme tomas en cuenta, que no se bien si te amo o te odio...ya pasó, ya pasó.... pero nadie estuvo ahi cuando las cosas aun no habian pasado, cuando te cagaste encima de todos y no te importó, bueno, aun no te importa, nunca te he importado, por que siempre hay algo más importante que nosotros, más importante que yo...solo he querido un poco de atención mamá, solo quiero ser por una vez lo más importante en tu vida, pero no con palabras, las palabras se las lleva el viento, calan en el corazón muy hondo y se albergan ahí para formar heridas, quiero verlo con hechos, quiero sentirlo solo una vez, sentir que me elegiste a mi... Supongo que no lo voy a tener nunca cierto?, igual que ese campamento en el departamento cuando tenia 12 años...nunca lo tuve!!!

inspiracion...(nada personal)

Solo estabamos tu y yo mirando el horizonte, era un atardecer rojizo y tus ojos clavados a los mios me hicieron presagiar que te alejabas de mi, que escurrias por mis dedos como arena, colandose entre ellos lentamente, pero alejandose de igual forma y mezclandose con el resto, para asegurarme de no volver a encontrarte nunca más, como una silueta perdida en un mar de gente. ha pasado el tiempo y tus ojoa certeros confirmaron mis muchas dudas, ahora solo estoy yo aquí, mirando de fijo el horizonte, no hay atardecer anaranjado, es de noche y las estrellas me dicen que ya te fuiste y ese mar de gente no me permitirá encontrarte jamás, ya te has ido y tristemente compremdo que siempre tuve razón contigo, que no eras para mi, que no cambiarias, que como yo dije un dia te irias alejando, lo único distinto en el presagio fue que el término de esta trillada novela lo puse yo, porfin y al fin lo hice YO....Hasta que los caminos se junten y los caminos nos crucen...quien sabe si nosotros merecemos un: y vivieron felices por siempre, estupideces, bobadas, mentiras, solo nos tenemos para recordarnos lo mucho que necesitamos lo que no podemos conservar con nosotros, miro las estrellas y no me pregunto si estas mirando la misma, miro las estrellas y no pido deseos, ni hago promesas de amor, miro las estrellas y me repito lo fuerte y capaz que soy....tus ojos no me mintieron, porque tu si?