Volar más alto

Volar más alto, ya ni recuerdo cuando esa frase vino a mi mente, creo que fue alrededor de tercero medio, supongo que para variar estaba deprimida, esos momentos de los que cada vez que puedo reniego, pero lamentablemente la vida es dura y si bien estás arriba, luego estás abajo.

Hay momentos en los que caigo, sin embargo me levanto siempre, pero de una forma casi masoquista contemplo el hoyo en el que caí, para que me duela, para decirme como a cual niña pequeña que eso no se hace, y que no debo, que no puedo volver a estar ahí, volver a estar abajo.

Mas lamentablemente la vida es un círculo que no se detiene por estar en la cúspide de la ola, la vida sigue su curso y muchas veces te aplasta, te aplasta gigante con sus múltiples cambios, te aplasta inminente con sus inmensidad, con su novedad, con su rapidez.


Como cálida arena se escapa entre los dedos, como agua, como el mismo viento te agolpa sin verla venir, y te aplasta, te asfixia, pero te suelta.

Quiero ser la hoja que está a punto de caer, quiero colgar valientemente de la rama, mirando el hoyo, confiando en que nuevamente estaré allá abajo en el vacío inmenso de mi misma tristeza, mas que a pesar de eso puede venir una brisa, una brisa que aunque leve... Me haga volar más alto.

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Echar a volar la mente y escribir, no puedo contar historias, no las siento tan mias como mis pensamientos, y en una sociedad que no piensa creo que es un gran Don o uno muy estúpido, me he puesto a pensar en las muchas veces que he querido hacer algo y por pensarlo mejor me he resistido a hacerlo y evidentemente hay ocasiones en que por no pensar las cosas no me ha ido muy bien, por ejemplo un corte de pelo terrible a los 13 años, no sé en que pensaba en ese momento jajaja, supongo que no estaba pensando, pero el pelo creció y en verdad era un ejemplo muy banal para ilustrar a lo que me refiero...Creo que de tanto divagar muchas veces se me va la vida, bueno, no hay que ponerse tan dramáticos, tengo 18 así que la vida no se va, pero si avanza muy deprisa, en momentos que creo deberían ser un poco más lentos...De tanto pensar si es el momento correcto, el momento pasa y nunca se vuelve el indicado, porque ese momento es cuando te decides y de tanto pensar, yo personalmente me tomo mi tiempo en ese trámite que es el pensamiento, termina huyendo ese preciso y precioso momento en el que debías actuar. Ahora no estoy diciendo que hay que lanzarse a la vida sin pensar previamente, imaginense el indice de embarazos no deseados o peor aun abortos ilegales, no es broma de verdad me repugna la idea de creerse Dios e interferir con un ser vivo, pero bueno, ya llegará el momento de hablar de eso...pero retomando el tema (soy volátil, lo sé y lo siento mucho) me parece prudente añadir una pizca de pensamiento racional y meditación a la cotidianidad de la vida, puede que quiera que el mundo se paresca un poquito a mi, o también porque estoy cansada de mentes vacías, programas de televisión malos, gente hueca, en muchos sentidos, falta de inteligencia y lo peor de todo son los muchos ídolos de cartón, ídolos vacíos e imágenes carentes de valores o cosas rescatables en un ser humano, no me gusta vivir en un lugar donde vale lo que vez y que como te ven te tratan, no me agrada ser la amiga inteligente, que en verdad no es inteligencia, sino un poco de sentido común, nada más, la verdad es que les revelaré un muy bien gusrdado secreto...No soy inteligente, en absoluto, solo dejo echo a correr un milisegundo eso que esta dentro de mi craneo y misteriosamente aparecen ideas...podrían intentarlo, funciona...jajaja , pero como no pretendo que el mundo cambie por mi, más bien pretendo que cambien porque yo quiero xD, pero eso traería la infelicidad de muchos y yo quiero amor, y paz mundial :D ... No, mentira! Si quiero que cambie y que se utilicen las neuronas un poco, tal vez la silicona, las drogas, el alcohol, el sexo por todos los orificios del cuerpo y la falta de autoestima son los que en verdad matan las neuronas xD ... y decían que eso lo hace la mariajuana...que hipócritas!!!
Bless!

...Volver

Ufff, tiempo sin escribir, pero no hay nada como unas vacaciones ocn la mujer que se encargó de mi concepción, como para que esa creatividad que plasmo en la escritura nazca, muchas veces llegué a pensar que el gran golpe que significó para mi la ruptura familiar, fue un gran regalo, un regalo triste y menospreciado, pero un regalo al fin, nunca me habría percatado de mi gusto por la lectura de no ser porque necesitaba y creo que aun necesito refugiarme en mundos inexistentes e historias eternas, tampoco nunca me hubiera aventurado a escribir si la decepción, el odio, el rencor y la tristeza no invadieran mi alma como hace más de siete años...
No hay nada como volver a mis orígenes, como para darme cuenta de que en realidad, si las cosas pudieron ser mejor algún día, también cabe la posibilidad de que pudieron ser un completo asco y fracaso...Decepciones son las que muchas veces me llevo a cuestas, porque ya no soy ni tan pequeña, ni tan crédula como fui un día, la burbuja se rompió y dejó un corazón de piedra...que fácil es olvidar el pasado cuando quieres dejar atrás tus propios errores, pero creo que al final de cuentas no te culpo, porque de no ser porque fuiste un verdadero desagrado de madre y mujer (intento rehabilitarme de mis malas palabras) no tendría lo único en lo que soy realmente yo....mis libros, mi escritura, y no me importa si las cosas pudieron ser mejor o peor, la vida es sabia... cierto?

...(U)

Vi tus ojos y supe que ellos tenían un pena, que no tenemos todos, supe también que mis miedos no me dejarán demostrarte nada, supe en ese instante que tu nombre, tu rostro y tus ojos rondarán mi cabeza por varios días, semanas y quizas meses... Tuve certezas como no tengo casi nunca, y también supe que ese flechazo no había sido correspondido...Supe que una vez más solo sería la amiga ke te escucha, a la que le cuentas todo, que no tendría vivencias, pero que te dará los mejores consejos, de esos que se agradecen.... Supe también que querer a un imaginario es una pésima idea... Supe que estaría sola...Supe que ese minimo podría ser se ha desvanecido antes de ser... ya no está y no estuvo nunca!!!

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Hay días que no puedo evitar sentirme mal, quiero e intento en lo posible que nada me afecte, pero nunca lo logro, nunca lo he logrado y tengo la certeza que nunca lo lograré. Me siento tan sola, hay cambios ahora, muchas cosas han cambiado, la vida es cambio, la vida es cambiar, pero me resisto a eso, me resisto a cambiar, me gusta la estabilidad cuando estoy viviendo un buen momento, me asusta el pensar en compartir mi vida, me asusta pensar que puedo no tener hijos, me asusta ser diferente con las personas y que estas a su vez sean distintas conmigo.

Sé que puedo lograr muchas cosas, estoy consciente que todo mal momento pasa, pero me da rabia sentie que estoy aquí, esperando... viendo como las personas hacen sus vidas y darme cuenta que sigo estancada, quisiera ser mejor, ser joven de apariencia y de mente, me gustaria tanto tener vivencias que no poseo, ser igual a todos y diferente a su vez.

Odio pensar qeu cuando necesitan algo ahi estoy, que saben donde encontrarme siempre, que soy tan predecible y fome, rutinaria, poco jugada, tan yo, tan triste y grismente yo, que siempre seré la amiga que todo lo sabe, pero nada lo vive, que todos le consultan, que todo lo cuentan, pero nada lo experimenta. Que fuera de bromas, es cierto, no tengo vida, y eso parece ser lo ideal. Me siento sola, pero ya pasará, buscaré una forma de estar bien y lo voy a lograr, acumularé la tristeza hasta cuando estas mismas lágrimas se me agolpen en los ojos y en la garganta sienta ese nudo que presagia pura mierda.

No tengo ganas de nada, ni siquiera de escribir, pero siempre me libera, por eso lo hago, porque es la única forma que tengo de recordarme que todo estara mejor, que no importa si la vida se presenta con llantos y amarguras, después aunque algunos digan que no es así, yo tengo la fe y la certeza de que la vida es un ´círculo y la sonrisa vuelve si o si, me gustaría poder abstraerme de todo, que nada me preocupe, que nada me turbe, que nada me moleste, supongo que dejaría de ser humana si puedo lograr algo así, quisiera poder escribir frases inconexas, incoherentes, dementes, ilógicas,transparentes como el agua, quisiera ayudar al mundo, a la gente, ser mejor persona, mejor cristiana, mejor ser humano, mejor mujer, mejor hija, mejor estudiante, mejor sobrina, mejor prima, me gustaría poder ser mejor, escalar hasta el escalon mas alto de esa imaginaria escalera ( valga la rebundancia), me gustaría cambiar el mundo, entregar vida, entregar alegría, dejar todas las penas de lado y recordar que la vida es una sola, que pronto moriremos todos y todas, que si no es pronto es algún día, que no vale la pena perder la vida en estas pequeñeses, me gustaría que tener pena o impotencia, o rabia, o dolor estuviera prohibido por ley, para que tanto esfuerzo?, para que tantas ansias?, la vida es un regalo, el más maravilloso y preciado regalo y aunque no soy mejor que tú, ni que nadie en realidad estoy muy agradecida. Aunque hoy no tengo ganas de nada, ni de hablar con nadie, lás únicas ganas están en seguir viviendo...Vivamos!, seamos libres y felices, dichosos,tomemonos de las manos y olvidemos las penas, no es fácil, yo no he podido, ni puedo hacerlo aun, pero lo deseo, lo debería desear aun más parece, para que se cumpla... Arriba el ánimo, abajo las penas, nada es tan terrible si estas conmigo, nada es para siempre, y es mejor así, no tratemos de perpetuarnos en la vida, tratemos que cada segundo de felicidad nos den los motivos para avanzar..
Construimos un castillo hermoso, que tiene molde en nuestra mente, lo imaginamos en la infancia, en la adolescencia, en la adultes y a medida que el tiempo pasa, nos damos cuenta que cada vez el castillo va perdiendo y se le van agregando cosas que no estaban en el diseño original, que la vida al transcurrir nos enseña hasta el cansancio que no demos nada por hecho, que las vueltas de la vida no van a coincidir con tus planes... y te va a preguntar aceptas y sigues adelante?, o te echas a morir y te quedas estancado?... que importa si el castillo quedó como mediagua?, seguimos vivos!!...seguimos vivos!

Uff.... hablar contigo es hablar con una pared, por eso no voy a gastar mi aliento, no me voy a gastar por ti mamá, hay tantas cosas que me molestan de ti, que me cuesta trabajo reconocer tus virtudes, y me causa aun mas extrañeza el que siga buscandote, no se porque es, despues de todo lo pasado yo no deberia volver a verte nunca mas, tal vez sigo con la estupida esperanza de que volveras a ser mi mama, la que fuiste un dia, que por una extraña razón esta es una pesadilla, una pesadilla larga y voy a despertar, en el departamento, que esto nunca pasó, que no existe ni existio ningun Felipe Santana en tu vida y mejor aun en la mia, que la tortura que vivi esos 8 meses no existieron... jajaja, que tonta cierto?, que estupida para una persona que siempre ha sido tan madura, no te voy a preguntar por que lo hiciste mama, no lo voy a hacer porque nunca me he enamorado y no quiero imaginarme que el amor es asi, que a su paso puede destruirlo todo, que no tiene miramientos ni consecuencias, no quiero oirlo porque eso me da mas miedo a enamorarme algun dia y se que es la ley de la vida, o voy a terminar sola, por lo mismo, esta vez nno quiero respuestas, porque tengo la certeza de que nunca me dejaran del todo satisfecha... Mamá, sabes que no digo eso muy seguido?, que hay veces me confundo y le digo mama a mi tia Sara o a mi tia Lily?, me ubiese gustado que las cosas no fueran asi, pero mama, entiendeme, tu lo eras todo, lo que yo mas ansiaba ser, mi modelo con pies de barro, te hundiste, y me dejaste sola...Ay!, no tienes ni idea de lo que es.... odio esto, odio verte y no poder ser yo misma, odio que te hagas la victima y odio el hecho de que nada de lo que te diga te va a hacer cambiar, odio el hecho de poder verte fria y objetiva y darme cuenta de que esta no es la mujer que yo admire profundamente, es otra, me la cambiaron , me la quitaron, y si fue por amor mama, espero sinceramente haya valido las millosnes de penas, los dolores mios, de mi papa, del keno, de mis tatas, mis tios.... Me gustaria tanto arreglar esto, ser madre e hija, hacer esas cosas que nunca hemos hecho, hablarte de cosas que nunca hemos hablado, sentir que no tengo por que defenderme de ti, que no tengo por que verte como mi rival, que no me molesten tus gestos, y tus formas de ser, me gustarian tantas cosas, pero no vale la pena decirlas ya, porque no van a causar efectoe en ti, nunca lo han hecho.... Suerte y exito Mabel Carvajal!, que el Señor ilumine tus pasos y los de mi hermano, pero él en su sabiduria te va a quitar lo que la vida por derecho te va a reclamar, no vas a ser feliz mamá, hasta que reconoscas todo el daño que haz hecho y los errores que haz cometido.... Si el amor es asi, no quiero experimentarlo jamás, prefiero morirme sola, que causar tanto daño.... somos artifices y constructores de nuestro propio destino, cada uno con lo que se merece mamá... o puede que no sea asi.... que crees tu?

Familia

A mi muy querida familia, no se como empezar una carta que con mucha certeza sé que nunca sera leida, ni por ustedes, ni por nadie. Será tal vez porque no tengo la valentia para decirles todo lo que tengo guardado muy dentro de mi, para decirles lo mucho que lamento ya no reconocerme entre ustedes, darme cuenta de las muchas peleas, envidias y resquemores que empañan lo mucho que se aman, que yo los amo... Familia, tal vez no soy la mas indicada para decirselos, pero creo que estan haciendo todo mal, que las cosas han cambiado, como es la ley de la vida, pero no para mejor, que las apariencias, y los poderes economicos los han hecho grandes profesionales y los han catapultado a un buen vivir, pero no ha ser felices, me gutaria comentarles que a pesar de lo que ven de mi una vez al año, yo soy inmensamente feliz, como nunca lo imagine, para mi la vida es el regalo mas hermoso que Dios puso en mis manos y me empeñare en hacerla valer y amarla. No se en que momento el hecho de venir a verlos se ha hecho un compromiso tedioso y detestable, los amo, pero prracticamente no me dan ganas de estar con ustedes, han hecho de mis ultimas vacaciones una tortura, siempre peleas, siempre dolores antiguos, siempre asados que terminan mal, niños llorando, papas enojados; por que?, no entiendo, para mi venir a iquique deberia ser volver a mis origenes, a mis raices, con mi gente, mi gente hermosa de la cual un dia me aleje, pero ya no lo siento asi, ya no quiero mas guerra, estoy cansada, aburrida, harta, no quiero seguir empañando lo mejor que me llevo de ustedes, que es toda mi infancia, son los mejores, yo lo se, pero me gustaria que lo demostraran , que sean como fueron conmigo cuando era chica, tia yasna yo te adoro, tu lo sabes cierto?, a mis tios, los quiero por sobre todo, se que me quieren aunque se hayan pasado la vida entera molestandome y yo los amo igual.... quiero venir y sentirme feliz de estar con ustedes, de que sean mi familia, como yo los recordaba, como yo los tengo aun en mi corazon.

No puedo, no puedo , no puedo, por más que lo intento y las muchas vueltas que le doy no puedo verte feliz, no puedo creer que lo preferiste a él, que cada vez que intentas disimularlo me restregas que no soy importante en tu vida, ni ayer, ni hoy, ni nunca lo he sido, que aprovechas cada pequeña oportunidad para humillarme, para decirme sin tapujos que tu nueva familia es mucho más importante de lo que nosotros fuimos para ti. Por qué mamá?, por qué a pesar de los años me sigue doliedndo así tu indiferencia y tu ausencia?, Por qué a pesar de los años y toda el agua que ha corrido bajo el puente, cuando recuerdo todo lo que a pasado mis ojos se llenan de lágrimas que no puedo controlar?, Por qué aunque lo intento una y mil veces solo puedo sentir que las cosas no debieron ser así, no lo acepto, no me conformo con que tengas todo lo que quieras, que no cumplas tus obligaciones, que siempre te als llevas peladas, que para ti nada tiene esfuerzo, que pareciera que fui yo la que cago una familia y no tu... tu nunca sufres, tu nunca lloras, no sientes culpa, tu no eres nada.... y cada vez que vuelve a mi esta pena enorme, esta pena que se me clava en el pecho y me retuerce por dentro, que e apuñala cada vez que me imagino que he pasado los ultimos 7 años de mi vida sin ti, nadie lo puede entender, ya paso me dicen , ya paso.... por que nunca me preguntan cuanto me dolio, cuanto me duele, cuantas veces lloro sola en mi pieza con la cara tapada por las almohadas, que me das verguenza, me da verguenza ser tu hija, me da verguenza no ser nada para ti, me da verguenza de mi misma, esforzarme en agradarte para que nunca me trates con el minimo signo de sorpresa, que nisiquiera cuando te abro mi corazon y te hablo lo que realmente pienso nme tomas en cuenta, que no se bien si te amo o te odio...ya pasó, ya pasó.... pero nadie estuvo ahi cuando las cosas aun no habian pasado, cuando te cagaste encima de todos y no te importó, bueno, aun no te importa, nunca te he importado, por que siempre hay algo más importante que nosotros, más importante que yo...solo he querido un poco de atención mamá, solo quiero ser por una vez lo más importante en tu vida, pero no con palabras, las palabras se las lleva el viento, calan en el corazón muy hondo y se albergan ahí para formar heridas, quiero verlo con hechos, quiero sentirlo solo una vez, sentir que me elegiste a mi... Supongo que no lo voy a tener nunca cierto?, igual que ese campamento en el departamento cuando tenia 12 años...nunca lo tuve!!!

inspiracion...(nada personal)

Solo estabamos tu y yo mirando el horizonte, era un atardecer rojizo y tus ojos clavados a los mios me hicieron presagiar que te alejabas de mi, que escurrias por mis dedos como arena, colandose entre ellos lentamente, pero alejandose de igual forma y mezclandose con el resto, para asegurarme de no volver a encontrarte nunca más, como una silueta perdida en un mar de gente. ha pasado el tiempo y tus ojoa certeros confirmaron mis muchas dudas, ahora solo estoy yo aquí, mirando de fijo el horizonte, no hay atardecer anaranjado, es de noche y las estrellas me dicen que ya te fuiste y ese mar de gente no me permitirá encontrarte jamás, ya te has ido y tristemente compremdo que siempre tuve razón contigo, que no eras para mi, que no cambiarias, que como yo dije un dia te irias alejando, lo único distinto en el presagio fue que el término de esta trillada novela lo puse yo, porfin y al fin lo hice YO....Hasta que los caminos se junten y los caminos nos crucen...quien sabe si nosotros merecemos un: y vivieron felices por siempre, estupideces, bobadas, mentiras, solo nos tenemos para recordarnos lo mucho que necesitamos lo que no podemos conservar con nosotros, miro las estrellas y no me pregunto si estas mirando la misma, miro las estrellas y no pido deseos, ni hago promesas de amor, miro las estrellas y me repito lo fuerte y capaz que soy....tus ojos no me mintieron, porque tu si?