Todo Casi!!!

Me desperté y los rayos del sol quemaban mi blanca cara, abrí mis ojos y las mariposas revoloteaban danzantes a mi lado, los árboles verdes impetuosos con hojas inmensas, se elevaban a saludar con un abrazo a las nubes blancas perfectas, con formas de ángeles, flores, dinosaurios, etc...

Traté de salir de la flojera matutina, pero los pajarillos cantaban sus sones, como meciéndome entre silbidos, ¡todo es tan perfecto!-me dije a mi mismo, ¡un prado maravilloso realmente!- me dijo Joel , que con sus ojos felinos celestes cielo, ese cielo que estaba de color mas bien morado, violeta tal vez; me miraba con cara de inquietud.
¿Quisiste dormir una siesta bajo el gran roble?- me dijo
Sí, contesté, me gusta la quietud del lugar, los pajarillos no se cansan de cantar arrullando mis sueños.

Las cuatro patas de Joel se movían como una coreografía animal ésca, su pelaje negro completamente brillante, su cuerpo musculoso, que inmenso puma era Joel.
Ya, ¡levántate, a propósito ¿hace cuanto que no te afeitas?
¡ay Joel!, ¿para que quieres que me afeite?, estoy bien como estoy, además tengo hambre- le respondí
Para eso te vine a buscar, esta listo el almuerzo
¡que extraño! , Pensé que era de mañana, no tome desayuno-le dije
Pero hombre, si te vienes recién levantando, ya, enserio, ahora vamos que Margarita tiene los platos servidos, Margarita era una loba plateada, de mirada cansada y unas patas no tan ágiles como antaño.

Margarita saludó a su casi hijo, casi lobo, casi puma, todo casi, con un suculento plato de carne con papa, ¿Quién diría que una loba vieja cocinara tan bien?, bueno ciertamente yo lo diría... ¡que vida!, aún así sentía unas nauseas terribles, y un dolor de cabeza intermitente, iba y venia, una y otra vez.
Cuando ya había terminado mi almuerzo-desayuno los monos de los árboles bajaron a jugar conmigo, llegaban siempre así, cuando ellos querían jugar conmigo, nunca cuando yo los llamaba, pero hoy habían venido a mi encuentro como invitándome a salir con ellos, yo acepté, no bajaban siempre, además ¡que colores tenían estos pequeños primates, no se repetía ningún color, unos eran verdes, otros rosados, amarillos, morados, azules, en distintos matices y gamas!, era imposible que se camuflaran en alguna parte con sus colores fosforescentes y sus risitas burlonas, así que siempre los convencía de jugar a las escondidas, jugamos largo rato y la noche llegó más rápido de lo que esperaba, los monos se despidieron de mi con un fuerte apretón de manos, me abrazaron como si no me volviesen a ver, Joel me fue a buscar, Joel siempre me iba a buscar, como un hermano mayor, parecía que todos lo respetaban, me dijo que Alex estaba en casa ya, no sabia que me había demorado tanto, parecía que fuese un parpadeo, pero no importaba, Alex había llegado a casa, y eso que solo llegaba los viernes, así que corrí junto a Joel, casi tan rápido como él lo hace, que ilusión me resultaba verlo, tal vez darnos esos fuertes abrazos de oso, pero que divertido podía sonar eso si consideramos que Alex es un oso, un inmenso oso pardo, casi tres metros de comprensión, ternura y ausencia en ese acolchado envase de color café brillante como si tuviese un barniz especial.

Alex había llegado cansado; como cada viernes le pidió a Margarita algo de comida, ella se la dio, no de muy buena gana. Alex había llegado de mal humor era típico en él cuando tenia problemas con los demás osos, o cuando no traía los salmones suficientes, porque era siempre Margarita le que traía las presas mas suculentas de todas, mas comida, todo más, menos cariño, por estas razones Alex ya no daba esos espontáneos abrazos de oso, bueno no se los daba casi a nadie, siempre me decía que Joel era muy bueno, pero creía que era imprescindible y eso no estaba bien , que se daba demasiada importancia y cuando no se la daban, mostraba las garras para que todos lo vieran y supieran que era peligroso, para que no se metieran con él, y Margarita ya no lo trataba como antes, hace muchos años que las cosas no eran igual, siempre reclamándole las raciones de comida, los momentos escasos que pasaba en casa, que siempre estaba cansado, que ya ni se veían, que ya ni se extrañaban , que ya ni se querían, pero a mi me quería como a un hijo, me protegía como a su pequeño osezno, no le gustaba como Joel me hablaba de la vida, no le gustaba como ese imponente puma me trataba de hacer ver la vida como él la veía, ni tampoco le gustaba mucho cuando Margarita me retaba por mi pelo largo, mi barba o mi forma de vestir, decía que esa era mi esencia o algo asi, que no me iban a cambiar porque era único. Cuando llegué, corrí a él, estaba tan viejo y cada lunes que se iba pensaba que no volvería, bueno, así son los temores de los hombres me decía Joel, cada vez que tocábamos ese tema. Pero no me importaba porque Alex ya estaba aquí y me dio su abrazo de gran oso pardo, apretándome con ternura entre sus inmensas patas delanteras.

¡Mierda! Que dolor de cabeza, y esa nausea, esos colores, pero seguían igual de intermitentes, o será que por la emoción se me habían olvidado, ¡sí, seguramente era eso, si no pienso en ello se me pasará, se ira solo, así como llegó! La noche estaba naranja y las estrellas tintineaban su destello rojo, el pasto azul se mecía con el viento y las vueltas en mi cabezazo no me dejan enfocar la vista. De pronto escuché una aullido que me erizó hasta la ultima fibra, era un aullido horrible, era, ¿era Margarita?, si, pero no entiendo porque, en ese instante el cielo se tornó negro y las estrellas se apagaron, una luna roja iluminaba a duras penas, Joel de un salto estaba encima de mi, pensé que era un juego, pero me dio miedo.
-me cuesta respirar Joel, ya, esta bien, esta bien, lo lograste, me asusté, ahora sal de encima.
Margarita se me acercó amenazante como la loba cazadora que era y siempre ha sido, ni siquiera la vejez la hizo ver menos intimidante. Tenía a dos feroces bestias acechándome, de verdad que ya no puedo respirar, la cabeza me da mil vueltas y los olores de estos animales no parecen de animal, huelen a humo, y me duele mucho la cabeza, ¿Dónde está Alex?, ¿Por qué no está aquí defendiéndome?, no quiero que me vea así, como pueden estar encima de mi, y no entienden que soy yo, ¿Alex por que no vienes?, ¿que te hicieron?, ¿te mataron a ti antes que a mi cierto?, porque tu estarías siempre para mi ¿cierto?, siempre para mi, ¡¿cierto Alex?!, ¿Alex?, ¿Alex?…..¿papá?

La música se cortó de golpe, ¿que iba a pasar ahora?, Eduardo no quería volver en si, y tanto que les había costado a sus amigos llevarlo a que se le pasara la pena, era verdad, su papá se había suicidado en la mina hace uno o dos meses, bueno Alexander no era su padre, era mas bien su padrastro , pero el nunca lo mencionó, aunque sus amigos siempre lo supieron , eran demasiado distintos en todo físicamente, pero por dentro eran almas únicas, unidas por sus valores. Eduardo por favor reacciona, está aquí tu mamá y tu hermano, pero Eduardo ya no respiraba.
Margaret su madre estaba desconsolada, lloraba histérica, no podía creer que primero había sido su esposo y ahora su hijo, su pequeñito, fruto del amor apasionado con otro, pero la vida no podía ser tan injusta con su familia; Joel estaba inmóvil sin articular palabra, ya no podía sacar las garras, ya no habría nadie a quien reclamar que se afeite para la universidad, o criticarle esos pantalones andrajosos, Joel sabia que su hermano Eduardo era mucho mejor que él en todos los aspectos de la vida, era por eso que su padre, era por eso que Alexander quien ni siquiera lo había engendrado le tenía mas cariño que al que era su hijo de sangre, esta vez Joel no pudo decir nada, así son los temores humanos, te paralizan.
A lo lejos se oyó una sirena a toda marcha, uno de sus amigos había llamado a la ambulancia hace unos minutos y esta estaba entrando, subieron a Eduardo en una camilla, con una coreografía aprendida de memoria por los paramédicos, pero no había vuelta Eduardo ya estaba helado, había perdido los colores; Joel quiso acompañarlo en la ambulancia, pero no, ya no podía acompañarlo más.
El doctor abrió el cajón de metal, este es nuevo se dijo así mismo, tan jóvenes y llegan aquí, a ver, leamos la ficha de este jovencito, nombre, Eduardo Vergara, edad: diecinueve años, causa de muerte: Sobredosis. No aprenden, siempre es lo mismo...

Tranquila...

Pienso y me siento al frente de este computador tan esquivo, aun no se de que voy a escribir, eso por lo general sale solo, es curioso, porque ahora que estoy de vacaciones y tengo tanto tiempo libre, no me he dado el tiempo de escribir, tal vez no quiero llegar a descubrir lo que realmente me pasa. Ultimamente estoy irritable, furiosa, desgastada, cansada, todo me molesta y me enoja con una facilidad alarmante (y eso que soy muy enojona), la verdad no me entiendo mucho que digamos, es como si quisiera escapar, tal vez son ansias, se esta manifestando de alguna forma todo mi desgaste, todo lo tranquila que estuve por esa temida PSU, que casi me hace arrebatarme cosas hermosas que gracias a Dios recupere en buena hora... Estoy aburrida de esperar, la verdad creo que es eso lo que me esta matando, la espera me carcome, y el miedo, Dios solo tú sabes el pavor que me da enfrentar este nuevo paso en mi vida, es como si recien estuviera asimilando todo lo que se viene para mi de hoy en ahora, no estar con mis amigas, no ver los mismos rostros, perder el contacto, echarme un ramo y bueno como cosa principal quedar en la universidad... Ja!...tal vez solo deba mirar el televisor y revisar mi facebook, no darle mucha importancia a las cosas, vivir esta instancia de forma relajada ( que facil es plantearlo, pero no va a tanto mi sinismo), pero no seria yo, osea ser constanza martinez significa entre otras cosas pasar estresada el 99,99 % del tiempo que estoy despierta y creo que un porcentaje de lo que duermo tambien jajajaja, pero bueno asi soy yo, y la gente que me quiere (y a veces los compadesco) me aceptan asi como soy, atolondrada a ratos, demasiado racional y poco jugada con mis sentimientos, calculadora y analitica, temerosa, pero con una capacidad infinita de entregar mi corazon por cada ser que ha marcado mi joven existencia.......por el momento solo queda...estar tranquilz!

Ecahr a correr la mente y respirar, como quisiera poder entintar con claridad mi alma, como desearia poder plasmar con colores y diseños coherentes mis pensamientos, sentimientos y emociones...Describir mis penas, mi impotencia, estudiar la literatura que me embriaga, no tener responsabilidades ni pesos en mis hombros, poder vivir sola, o darme unas semanas solo para mi, pero solo para mi en absoluta totalidad...les ha pasado????...que quieren estar solos, pero no pueden , pero no hay nadie quien los entienda absolutamente, por que???, porque nadie pasa por tus mismas etapas a la misma vez que tu...como quisiera poder tener la facultad de desnudar mi alma con las letras, pintar mis sentimientos de poesia!!!!!

Esperando!!!

He llegado a creer que la vida es una constante y torturante espera, porque de hecho, siempre esperamos algo, algo que nos haga sentir mejor o peor, un momento culmine para una situacion que experimentamos, pero nunca hemos sido capaces de evaluar nuestro desmpeño en el proceso de...que enredado cierto???...bueno, pero asi soy yo, muchas veces me he querido convencer a mi misma que el fin justifica los medios, pero realmente de lo unico seguro que estoy en la la vida , es que algun dia morire, y vivir pensando en eso es bastante deprimente y muy dark, y osea ahora connie es colores y top and fresh...jajaja, pero a lo que voy , es que se nos va la vida en una espera infinita que no cesa nunca y la verdad es que es esa espera exasperante la que me enferma, me tiene harta y colapsada, porque al fin todos esperamos, esperamos la micro, una persona, los resultados de un examen y mil y un cosas más, pero lo mas cuatico de todo es que cuando llega lo que esperabamos seguimos esperando un no se que , un que se yo....Que espero???....espero tener un buen puntaje, ser buena hija, ser feliz, espero almorzar, porque ya me dio hambre y eso significa que la inspiracion durara pocas lineas mas....pero lo que espero no llegara en un momento en el que una iluminacion divina me haga entender que soy buena hija, o alumna o lo que sea, es mas bien el proceso de mi vida lo que me hara entender algo que soy, algo que es mi esencia y me define como persona, como individuo, un puntaje o una micro o esas trivialidades en que me puedo sumergir, solo denotan la capacidad casi insufrible en que vivimos como sociedad, siemre a la espera, es hora de atacar la vida de frente y no esperar que las respuestas nos golpeen la cara...el proceso dara al fin sus propia justificacion....se entendio???

...Un CigarrO...

Estar listo para lo que viene, ayer mientras me fumaba un cigarro que muy generosamente me regaló mi papá me puse a pensar que es lo que quiero realmente de la vida, a donde van mis aspiraciones y que haré con ella...Me desespero, me desespera no saber a ciencia cierta que va a pasar conmigo, no saber si lo que estudiaré me va a gustar y me llene el resto de la vida, ( son increíbles todos los cuestionamientos que te produce un cigarro, ademas o pensaba en alguna estupidez luego o estudiaba historia)...Tal vez como siempre he sabido deba vivir de esto, de la literatura, sé que esto es lo que soy, aquí esta mi esencia, como vibro con mis libros y como mis manos me solicitan la necesidad de escribir, de llenarme del lenguaje de cada complejo sistema que son las comunicaciones, ayer pensaba en eso y no sé que hacer...Guiarme por quien?, haer qué?...todos proponen, todos intentan convencerme de hacer tal o cual cosa, como cuando me restringian el vestirme de negro o me molestaban por mi música, me censuraban las palabras, carecia de completa opinión en esa dictadura totalitaria que es la niñez, pero ya crecí, sé que mi vida no es la dictadura del carismático lider, sino un fuerte decreto de mí..pero que pasa si no soy un buen lider de mis actos?, y si termino estudiando algo que me haga un infeliz miembro de la superpoblada y estressada ciudad de Santiago...y si después los años me pasan la cuenta?, si después del camino me doy cuenta que esto es lo mío?.......bueno , pero creo que un cigarro no puede durar tanto....Si en un futuro hay un libro escrito por mi, entenderé que las leyes eran solo un recurso bano para calmar a mis ansiosos familiares, y si no tengo por seguro que aquí está mi razón de ser, en el verso meciendose entre el papel, la tinta plasamando mis ideales, mis sueños, mi mundo, mis historias, mi esencia tal y cual es, donde soy verdaderamente yo y nadie mas que yo en el basto y amplio trazo de mi escritura....Con mis libros, mis fantasias y poemas presentes en mi , por que de esto estoy hecha, estoy hecha de poesia, que el futuro venga, porque no le tengo miedo, porque sé que a pesar de las vueltas de la vida estará conmigo lo que más amo y he amado jamás, mi mundo....mi verso!!!!

La Vida Es (L)

Uff...tantos siglos sin escribir y re-encontrarme con este verso que adoro, que a veces me lastima con sus palabras certeras y me acelera con sus rapidez...me lleva al cielo y me deja en la tierra mas arida...tanto tiempo sin plasmar con el mundo lo que llevo muy dentro. Qué llegue el tiempo de la cosecha, porque no puedo estar tan equivocada, porque se que no lo he hecho tan mal, porque con el tiempo se demostrara, saldran a la luz las lagrimas, todos los momentos vividos y todo el camino recorrido ( plagio de shamanes lo siento) por que si, porque como dijo la profe ximena, la vida es...es y nada más, porque tengo que calificarla, porque tenemos que ponerle un calificativo cuando no es necesario, porque solita la vida tomara su curso y si somos buenos capitanes podremos encursarla a nuestro antojo lo mas que podamos, aunque nunca estemos seguros en un 100 por ciento, porque la vida es y las calificacion me tienen harta, todo lleva calificativos, todo lleva nota , escala , apreciaciones, prejuicios...y si dejaramos un momento ke la vida sea, ke la vida sea y nada más, tal vez dejariamos salir lo mejor de nosotros, y si lograramos sentir cada dia como si fuese el ultimo, y le damos un giro a lo ke apreciamos como vida, pinceleando cada dia una pequeña linea de nuestras esencias....Como quiero que la vida sea, como quiero dejar de huir, si, huir porque huyo, porque huimos, de nosotros, nuestros problemas, nuestro mundo, de la gente, de la vida, porque son tan pocos los que se ponen de frente a la vida y la enfrentan, no la dejan pasar, no la miran como escurre rauda a su lado, quiero enfrentarte vida, mirarte a los ojos y dejarme llevar por ti timoneando los momentos, y mis acciones en ti, no al lado tuyo, verte a los ojos atemorisantes y risueños vida y demostrarte que no soy solo lo que ves, que no soy solo esta coraza que se triza y cada vez estoy mas cerca de mostrar su muy fragil y blando contenido...La vida es y yo voy a darle el giro que necesite para que sea MI vida, para que sea mejor, para verle el lado positivo a todo lo que haga...Sin calificativos, una vida sin calificaciones...sin una escala porcentual que mida, no dejare que midan mis momentos!!!!

Hoy estoy de luto, por una persona que no conoci personalmente...Ayer murió mi escritor favorito el gran, fantástico, y conmovedor Mario Benedetti, solo quiero escribir unas cuantas lineas en honor a su gran legado...Gran personaje, Gran escritor y sobre todo gran ser humano....Su prosa me mecía en las nubes y me elevaba a lo alto, incertandome en cada uno de sus mundos perfectos, llenos de fantasia y realidad...Las vivencias me conmovían, su pena su dolor, su alegria...Sus textos me hacian participe de la esencia de su ser, y aunque no crucé con este hombre ni media palabra, fue mi gran compañia en mis angustias, mi consuelo en mis pesares y mi algarabia en mis alegrias...Sus historias me llevaban a la catársis, esclarecía mis ideas y exponia perfectamente el dolor humano...Lo único que me da gran tristeza es el hecho de pensar cuantas obras quedo sin escribir, cuando más de ti guardaste dentro tuyo...Mario donde quiera que estes espero que te estes meciendo entre tu tinta , recostado el el papel que si soy capaz de sentir en parte lo que a ti te produjo, estas en el lugar mas hermoso de todos, creando mil y un historias...Creando como solo tu lo sabes hacer y la razón por la que eres y serás siempre mi escritor favorito...

PSU....???

Hay mierda!...Por lo general soy una persona que soporta sin problemas la presión, pero esto me esta superando, es tan cuático que tres letras se crean con el derecho de truncar tus sueños, si, por que cuando uno es tan cagada de onda como su servidora , esto te empieza a quitar el sueño...Saben cuanto necesito para entrar a una estatal a estudiar lo que quiero?....698,6 ponderado y les confieso algo?...estoy aterrada. Sé que todos esperan mucho de mi y me esforzaré todo lo que pueda por lograrlo, pero no es tanto las miradas que están sobre mi, soy yo en si...Yo sé que puedo hacerlo, yo sé que soy capaz, pero Dios mío faltan menos de 7 meses y no se imaginan como me tortura el saberlo...serán mis aires de superioridad, ke yo tengo ke lograr algo más que los otros?...no lo sé , puede ser porque en ese sentido no soy muy humilde que digamos, pero m cuesta una enormidad el vivir el momento paso a paso..La universidad...debe traer mil y un desafios mas, pero ke?....esto es lo ke estoy viviendo ahora, sin otra preocupación..y si a alguien le molesta , es una pena, pero todos tenemos prioridades que no necesariamente se pueden convalidar, o sino preguntenle a mis supuestas cercanas y cercanos...Pero como este es mi blog (si ya lo sé, no soy nada humilde al respecto)...se van a quedar con la visión de una cabra chica cuática!.......Adeus

Aquí estamos, tu y yo, la unica instancia en el dia que tengo paara sentirme bien y feliz...No se como explicar como me llena la escritura, es como un susurro que mece las hojas de un árbol inmenso, eso es escribir, es libertad...Es dejar de lado todo lo malo, mi angustia, mi dolor, mi enojo...y vaya que ultimamente me enojo, siento tanta impotencia, me siento tan sola que no lo puedo evitar, de verdad cuando pienso que lo estoy superando, vuelvo a caer, y recaigo con una velocidad alarmante...Me siento tan sola, y ninguna de ustedes `angeles` es capaz , ni ha sido capaz de entenderme, já!...Sí , para ustedes no soy mas que una lastimera imagen de mi, sin importancia y que no es realmente motivo de preocupación, no saben acaso lo que significan para mi?...Mi único soporte, mi gran pilar, no me comprenden acaso?...claro que no , porque yo nunca fui tan importante..porque las palabras son solo palabras...cuarto medio y no se preocupen porque ya descubri que no las veré nunca más...
Cuando una se siente desorientada, piensa que tiene un gran tesoro...jajaja...que tesoro digo yo?...todos los que me rodean , piensan que son un gran tesoro, pero eso no es verdad, ustedes no son brillantes, ni bellas , son mas bien imagen...si eso son ...imagen maldita imagen...si ya me di cuenta que les vale nada lo que me pase...a mi y solo a mi...si soy EGOISTA, asquerosamente egolatra...y hay algun problema?!...tengo que ser siempre la centrada, la lider, la inteligente, la calma...pues no , me aburri de su simpleza de ese cariño meloso que no significa nada, por que el caramelo de tan dulce que es te empalaga, te aburre, te da asco, te deja toda pegajosa, pero sabes que lo volveras a comer....porque en algun momento fue bueno....saben ? despues de todo las entiendo, porque no tienen porque seguir siendo quienes conoci, porque ya dejaron de ser ms niñitas, porque no puedo pretender que a quienes quiero me quieran tambien...porque el cariño forzado no es cariño, (vieja lección que descubrí hace muchos años ya y no quiero volver a experimentar, porque cuando descubres lo que te esperabas, la vida se vuelve amarguisima)......asi que eso ANGELES vuelen libres con el viento, sigan cada corriente que crean los llevará a buen termino, yo siempre me alegrare de sus victorias y lamentaré sus derrotas, pero no estaré allí para ver su vuelo. No hay que volver a ser tan tonta!...

Confusiones

Ultimamente no sé lo que me pasa, me doy muchas vueltas en lo mismo sin poder explicarlo...Me siento sola, desamparada, abandonada de cierta forma y no saben como me apesta sentirme así..Me siento lastimera y sufrida y realmente lo odio..Puede que sea el momento, una etapa, el echo inminente de cerrar un ciclo en mi vida y ver dos posibilidades a la vuelta de la esquina..En estas divariaciones de este último mes he llegado a muchas teorías indefinidas , una de ellas es que le tengo terror al fracaso, tengo pavor, miedo, me paraliso, me duele el estómago y la cabeza, cuando pienso y veo tan cercana y latente la posibilidad de fracasar, de no alcanzar mis metas, de no llegar a las cosas que anhelo, pero es una posibilidad y no sabré que pase hasta que llegue el momento, todo con calma y todo a su paso, pero no sé como hacerlo....Pero esto es como un stress entendible por la situación y porque siempre he sido media histérica para estas cosas, mas siento mucha angustia e inseguridad...Me duele el hecho de no tener a mi hermano o a decir verdad el no poder verlo con frecuencia, el saber que el futuro me demanda tiempo, cambios y responsabilidades...el saber que nadie es irremplazable , ni indispensable, que los amigos no son luces como siempre creí, que esas luces se apagan y dejan de alumbrar, que nunca he sentido real cariño por mis compañeros y pares...que a decir verdad no sé ni lo que digo...Lo único que sé es que los malos tiempos pasarán, porque soy fuerte, porque soy una luchadora...porque nada ni nadie me hará tanto daño como un día ya sentí, pero sobre todo porque ahora tengo algo que antes no tenía, fuera de la madurez y el paso del tiempo, fuera de saber que el tiempo cura las heridas y no hay mal que dure cien años....Ahora tengo a Cristo junto a mi y se que no me abandona...ahora tengo una luz que no me dejará y una fuerza que me llena....

Renegamos...

Por más que nos esforzamos por no pertenecer a algo, más nos unimos a ello, no sé si se han dado cuenta de eso, pero es increible.Cuando más queremos alejarnos de algo eso nos absorve de tal manera, es como si una fuerza sobre humana nos ligara a eso, por ejemplo mi familia...Cuando llegue a Santiago pensé que este no era mi lugar, que no pertenecía a esos ellos que recién conocía, pero me dí cuante que entre más defectos que les encontraba y por más que los veía diferentes a mí, a mí carácter pensativo , más me fascinaba por sus formas de ser, por aquellas personas que conforman ese todo que ahora puede reconocer como mi propia, bella y bien constituida familia. Tal vez no ha todo el mundo le ha pasado , pero esas personas a las que no quería, hoy son por mucho el gran motivo de mi existencia. Si, mi familia , esos que no quise, esos que conocí mucho después de lo que debí conocer, son mi todo...Renegué por mi suerte una y mil veces, lloré por los cambios en mi vida hasta que me cansé, hasta que de estos ojos no corría una ládrima más...me encerraba en mi pieza, esa pieza que aquellos sin conocerme ya habían preparado para mí...la sangre tirá dicen , aunque no siempre sea hací...bueno esta sangre si tiró, tiró y mucho...No tengo palabras para explicar lo muy afortunada que soy por tenerlos conmigo, por recibir sus quejas, sus críticas, sus mimos, sus preocupaciones, su esencia como personas. me di cuenta que esa esencia eataba en mi, pero se encontraba dormida hasta que me resigné a ser parte de ellos y en ese momento mágico pude ver de todo lo que me perdía, que la vida no es vida si solo la llevamos a la teoría , que no importa cuanto te esfuerzes por mantener aquienes te aman alejados de tí, porque con más fuerza están allí, que si te caes te puedes levantar mil y un veces si es necesario, que el dinero es un mísero papel que no hace realmente feliz a la gente , con ellos descubrí la belleza de vivir en la práctica, el decir las cosas de frente y la cara , aunque moleste, aunque te enojes por un tiempo, aprendí que todos tenemos nuestros días malos , pero el cariño es tan fuerte y el fiato es tan grande que nos toleramos igual....Con ellos descubrí que los seres humano no son solo víboras, que las escepciones confirman la regla, con ustedes familia aprendí a querer sin fijarme en detalles, a ser persona, pero ser persona de verdad.

Gracias familia, porque nunca existirá amor más grande que este , porque nunca un problema podrá ser tan grande como para quitarme las ganas de vivir....

Porque mi lucha es que se sientan orgullosos de mí, de mi cambio, de mi persona ,que sean participes de mis triunfos y también de mis derrotas, pero que estén presentes aunque haya momentos de niebla, como hasta ahora....No volveré a olvidar la belleza de las estrellas, aunque el sol más grande sea apagado, por esto y más, los amo.....

El paso del tiempo

Cuanto tiempo desperdiciado en vanalidades de la vida, pareciera que cada vez que me alejo de la escritura la desgracia vuelve a mi vida.. Como pasa el tiempo con esa rapidez sorprendente y desesperante, realmente me preocupa cada dia mas como avanza los crueles segundos, minutos, horas , dias, meses y finalmente años..y cuando entiendes que se acabo el momento tal vez te das cuenta de cuantas horas de television desperdiciaste, cuantos cigarros en vano, cuantos errores, enfermedades y demases.

Recién esta semana chocó ante mi como un camión mounstro con una moto (yo era la moto...y de esas baratas), como ha pasado el tiempo en mi corta vida, descubrí también que los últimos cinco años han pasado corriendo a mi lado y no he para do ni un segundo a detenerme y pensar que ocurre con mi vida, solo he pensado en un futuro que ya llego y no disfrute del proceso, maduré tan de golpe que me salté etapas en mi vida. Pensé que sería lo mejor que mientras mirará hacia adelante el pasado no podía alcanzarme para herirme otra vez, pero me equivoque y me di cuenta que cinco años de mi vida han pasado ya y nisiquiera me e detenido a oler el aroma de una flor. Solo he huido de mi misma y solo hace unas semanas después de encontrarme estudiando para algo que no se si es mi verdadera vocación o destino, llego a mí la catársis...Que manera incontrolable de llorar..Y al final de todo no me he dado cuanta del paso del tiempo como me ha pisoteado todo este tiempo y se ha reido de mi en mis narices ..pero como culparlo si yo le di esa importancia, yo he sobrevivido en base al futuro, quien sabe si muero mañana o en unos segundos más y mi paso por este mundo fue solo una linea de polvo, fue solamente una leve niebla matutina que no todos pueden percibir y muy pocos saben que existió. Que pasaría entonces me pregunto ahora?..Al fin y al cabo no sé si he disfrutado o no mi vida, sé que la he vivido y parte de ésta la he amado, pero disfrutado?...Eso no lo sé, no sé que sea de mi en el futuro y nos les voy a mentir diciendo que cambiaré mi forma de ver la vida, ahora estudio para un futuro, y sí; seguiré desperdiciando momentos viendo televisión y viendos chistes malos, fumando más de lo que debo o quiero fumar, haciendo estúpideces para sentirme más viva y joven , y nadie puede criticarme por que supongo que de eso trata la vida, de hacer con ella lo que uno guste aunque no todos estén de acuerdo, después de todo yo veré como pasa el tiempo.