Uff.... hablar contigo es hablar con una pared, por eso no voy a gastar mi aliento, no me voy a gastar por ti mamá, hay tantas cosas que me molestan de ti, que me cuesta trabajo reconocer tus virtudes, y me causa aun mas extrañeza el que siga buscandote, no se porque es, despues de todo lo pasado yo no deberia volver a verte nunca mas, tal vez sigo con la estupida esperanza de que volveras a ser mi mama, la que fuiste un dia, que por una extraña razón esta es una pesadilla, una pesadilla larga y voy a despertar, en el departamento, que esto nunca pasó, que no existe ni existio ningun Felipe Santana en tu vida y mejor aun en la mia, que la tortura que vivi esos 8 meses no existieron... jajaja, que tonta cierto?, que estupida para una persona que siempre ha sido tan madura, no te voy a preguntar por que lo hiciste mama, no lo voy a hacer porque nunca me he enamorado y no quiero imaginarme que el amor es asi, que a su paso puede destruirlo todo, que no tiene miramientos ni consecuencias, no quiero oirlo porque eso me da mas miedo a enamorarme algun dia y se que es la ley de la vida, o voy a terminar sola, por lo mismo, esta vez nno quiero respuestas, porque tengo la certeza de que nunca me dejaran del todo satisfecha... Mamá, sabes que no digo eso muy seguido?, que hay veces me confundo y le digo mama a mi tia Sara o a mi tia Lily?, me ubiese gustado que las cosas no fueran asi, pero mama, entiendeme, tu lo eras todo, lo que yo mas ansiaba ser, mi modelo con pies de barro, te hundiste, y me dejaste sola...Ay!, no tienes ni idea de lo que es.... odio esto, odio verte y no poder ser yo misma, odio que te hagas la victima y odio el hecho de que nada de lo que te diga te va a hacer cambiar, odio el hecho de poder verte fria y objetiva y darme cuenta de que esta no es la mujer que yo admire profundamente, es otra, me la cambiaron , me la quitaron, y si fue por amor mama, espero sinceramente haya valido las millosnes de penas, los dolores mios, de mi papa, del keno, de mis tatas, mis tios.... Me gustaria tanto arreglar esto, ser madre e hija, hacer esas cosas que nunca hemos hecho, hablarte de cosas que nunca hemos hablado, sentir que no tengo por que defenderme de ti, que no tengo por que verte como mi rival, que no me molesten tus gestos, y tus formas de ser, me gustarian tantas cosas, pero no vale la pena decirlas ya, porque no van a causar efectoe en ti, nunca lo han hecho.... Suerte y exito Mabel Carvajal!, que el Señor ilumine tus pasos y los de mi hermano, pero él en su sabiduria te va a quitar lo que la vida por derecho te va a reclamar, no vas a ser feliz mamá, hasta que reconoscas todo el daño que haz hecho y los errores que haz cometido.... Si el amor es asi, no quiero experimentarlo jamás, prefiero morirme sola, que causar tanto daño.... somos artifices y constructores de nuestro propio destino, cada uno con lo que se merece mamá... o puede que no sea asi.... que crees tu?

Familia

A mi muy querida familia, no se como empezar una carta que con mucha certeza sé que nunca sera leida, ni por ustedes, ni por nadie. Será tal vez porque no tengo la valentia para decirles todo lo que tengo guardado muy dentro de mi, para decirles lo mucho que lamento ya no reconocerme entre ustedes, darme cuenta de las muchas peleas, envidias y resquemores que empañan lo mucho que se aman, que yo los amo... Familia, tal vez no soy la mas indicada para decirselos, pero creo que estan haciendo todo mal, que las cosas han cambiado, como es la ley de la vida, pero no para mejor, que las apariencias, y los poderes economicos los han hecho grandes profesionales y los han catapultado a un buen vivir, pero no ha ser felices, me gutaria comentarles que a pesar de lo que ven de mi una vez al año, yo soy inmensamente feliz, como nunca lo imagine, para mi la vida es el regalo mas hermoso que Dios puso en mis manos y me empeñare en hacerla valer y amarla. No se en que momento el hecho de venir a verlos se ha hecho un compromiso tedioso y detestable, los amo, pero prracticamente no me dan ganas de estar con ustedes, han hecho de mis ultimas vacaciones una tortura, siempre peleas, siempre dolores antiguos, siempre asados que terminan mal, niños llorando, papas enojados; por que?, no entiendo, para mi venir a iquique deberia ser volver a mis origenes, a mis raices, con mi gente, mi gente hermosa de la cual un dia me aleje, pero ya no lo siento asi, ya no quiero mas guerra, estoy cansada, aburrida, harta, no quiero seguir empañando lo mejor que me llevo de ustedes, que es toda mi infancia, son los mejores, yo lo se, pero me gustaria que lo demostraran , que sean como fueron conmigo cuando era chica, tia yasna yo te adoro, tu lo sabes cierto?, a mis tios, los quiero por sobre todo, se que me quieren aunque se hayan pasado la vida entera molestandome y yo los amo igual.... quiero venir y sentirme feliz de estar con ustedes, de que sean mi familia, como yo los recordaba, como yo los tengo aun en mi corazon.