Aquí estamos, tu y yo, la unica instancia en el dia que tengo paara sentirme bien y feliz...No se como explicar como me llena la escritura, es como un susurro que mece las hojas de un árbol inmenso, eso es escribir, es libertad...Es dejar de lado todo lo malo, mi angustia, mi dolor, mi enojo...y vaya que ultimamente me enojo, siento tanta impotencia, me siento tan sola que no lo puedo evitar, de verdad cuando pienso que lo estoy superando, vuelvo a caer, y recaigo con una velocidad alarmante...Me siento tan sola, y ninguna de ustedes `angeles` es capaz , ni ha sido capaz de entenderme, já!...Sí , para ustedes no soy mas que una lastimera imagen de mi, sin importancia y que no es realmente motivo de preocupación, no saben acaso lo que significan para mi?...Mi único soporte, mi gran pilar, no me comprenden acaso?...claro que no , porque yo nunca fui tan importante..porque las palabras son solo palabras...cuarto medio y no se preocupen porque ya descubri que no las veré nunca más...
Cuando una se siente desorientada, piensa que tiene un gran tesoro...jajaja...que tesoro digo yo?...todos los que me rodean , piensan que son un gran tesoro, pero eso no es verdad, ustedes no son brillantes, ni bellas , son mas bien imagen...si eso son ...imagen maldita imagen...si ya me di cuenta que les vale nada lo que me pase...a mi y solo a mi...si soy EGOISTA, asquerosamente egolatra...y hay algun problema?!...tengo que ser siempre la centrada, la lider, la inteligente, la calma...pues no , me aburri de su simpleza de ese cariño meloso que no significa nada, por que el caramelo de tan dulce que es te empalaga, te aburre, te da asco, te deja toda pegajosa, pero sabes que lo volveras a comer....porque en algun momento fue bueno....saben ? despues de todo las entiendo, porque no tienen porque seguir siendo quienes conoci, porque ya dejaron de ser ms niñitas, porque no puedo pretender que a quienes quiero me quieran tambien...porque el cariño forzado no es cariño, (vieja lección que descubrí hace muchos años ya y no quiero volver a experimentar, porque cuando descubres lo que te esperabas, la vida se vuelve amarguisima)......asi que eso ANGELES vuelen libres con el viento, sigan cada corriente que crean los llevará a buen termino, yo siempre me alegrare de sus victorias y lamentaré sus derrotas, pero no estaré allí para ver su vuelo. No hay que volver a ser tan tonta!...

Confusiones

Ultimamente no sé lo que me pasa, me doy muchas vueltas en lo mismo sin poder explicarlo...Me siento sola, desamparada, abandonada de cierta forma y no saben como me apesta sentirme así..Me siento lastimera y sufrida y realmente lo odio..Puede que sea el momento, una etapa, el echo inminente de cerrar un ciclo en mi vida y ver dos posibilidades a la vuelta de la esquina..En estas divariaciones de este último mes he llegado a muchas teorías indefinidas , una de ellas es que le tengo terror al fracaso, tengo pavor, miedo, me paraliso, me duele el estómago y la cabeza, cuando pienso y veo tan cercana y latente la posibilidad de fracasar, de no alcanzar mis metas, de no llegar a las cosas que anhelo, pero es una posibilidad y no sabré que pase hasta que llegue el momento, todo con calma y todo a su paso, pero no sé como hacerlo....Pero esto es como un stress entendible por la situación y porque siempre he sido media histérica para estas cosas, mas siento mucha angustia e inseguridad...Me duele el hecho de no tener a mi hermano o a decir verdad el no poder verlo con frecuencia, el saber que el futuro me demanda tiempo, cambios y responsabilidades...el saber que nadie es irremplazable , ni indispensable, que los amigos no son luces como siempre creí, que esas luces se apagan y dejan de alumbrar, que nunca he sentido real cariño por mis compañeros y pares...que a decir verdad no sé ni lo que digo...Lo único que sé es que los malos tiempos pasarán, porque soy fuerte, porque soy una luchadora...porque nada ni nadie me hará tanto daño como un día ya sentí, pero sobre todo porque ahora tengo algo que antes no tenía, fuera de la madurez y el paso del tiempo, fuera de saber que el tiempo cura las heridas y no hay mal que dure cien años....Ahora tengo a Cristo junto a mi y se que no me abandona...ahora tengo una luz que no me dejará y una fuerza que me llena....

Renegamos...

Por más que nos esforzamos por no pertenecer a algo, más nos unimos a ello, no sé si se han dado cuenta de eso, pero es increible.Cuando más queremos alejarnos de algo eso nos absorve de tal manera, es como si una fuerza sobre humana nos ligara a eso, por ejemplo mi familia...Cuando llegue a Santiago pensé que este no era mi lugar, que no pertenecía a esos ellos que recién conocía, pero me dí cuante que entre más defectos que les encontraba y por más que los veía diferentes a mí, a mí carácter pensativo , más me fascinaba por sus formas de ser, por aquellas personas que conforman ese todo que ahora puede reconocer como mi propia, bella y bien constituida familia. Tal vez no ha todo el mundo le ha pasado , pero esas personas a las que no quería, hoy son por mucho el gran motivo de mi existencia. Si, mi familia , esos que no quise, esos que conocí mucho después de lo que debí conocer, son mi todo...Renegué por mi suerte una y mil veces, lloré por los cambios en mi vida hasta que me cansé, hasta que de estos ojos no corría una ládrima más...me encerraba en mi pieza, esa pieza que aquellos sin conocerme ya habían preparado para mí...la sangre tirá dicen , aunque no siempre sea hací...bueno esta sangre si tiró, tiró y mucho...No tengo palabras para explicar lo muy afortunada que soy por tenerlos conmigo, por recibir sus quejas, sus críticas, sus mimos, sus preocupaciones, su esencia como personas. me di cuenta que esa esencia eataba en mi, pero se encontraba dormida hasta que me resigné a ser parte de ellos y en ese momento mágico pude ver de todo lo que me perdía, que la vida no es vida si solo la llevamos a la teoría , que no importa cuanto te esfuerzes por mantener aquienes te aman alejados de tí, porque con más fuerza están allí, que si te caes te puedes levantar mil y un veces si es necesario, que el dinero es un mísero papel que no hace realmente feliz a la gente , con ellos descubrí la belleza de vivir en la práctica, el decir las cosas de frente y la cara , aunque moleste, aunque te enojes por un tiempo, aprendí que todos tenemos nuestros días malos , pero el cariño es tan fuerte y el fiato es tan grande que nos toleramos igual....Con ellos descubrí que los seres humano no son solo víboras, que las escepciones confirman la regla, con ustedes familia aprendí a querer sin fijarme en detalles, a ser persona, pero ser persona de verdad.

Gracias familia, porque nunca existirá amor más grande que este , porque nunca un problema podrá ser tan grande como para quitarme las ganas de vivir....

Porque mi lucha es que se sientan orgullosos de mí, de mi cambio, de mi persona ,que sean participes de mis triunfos y también de mis derrotas, pero que estén presentes aunque haya momentos de niebla, como hasta ahora....No volveré a olvidar la belleza de las estrellas, aunque el sol más grande sea apagado, por esto y más, los amo.....

El paso del tiempo

Cuanto tiempo desperdiciado en vanalidades de la vida, pareciera que cada vez que me alejo de la escritura la desgracia vuelve a mi vida.. Como pasa el tiempo con esa rapidez sorprendente y desesperante, realmente me preocupa cada dia mas como avanza los crueles segundos, minutos, horas , dias, meses y finalmente años..y cuando entiendes que se acabo el momento tal vez te das cuenta de cuantas horas de television desperdiciaste, cuantos cigarros en vano, cuantos errores, enfermedades y demases.

Recién esta semana chocó ante mi como un camión mounstro con una moto (yo era la moto...y de esas baratas), como ha pasado el tiempo en mi corta vida, descubrí también que los últimos cinco años han pasado corriendo a mi lado y no he para do ni un segundo a detenerme y pensar que ocurre con mi vida, solo he pensado en un futuro que ya llego y no disfrute del proceso, maduré tan de golpe que me salté etapas en mi vida. Pensé que sería lo mejor que mientras mirará hacia adelante el pasado no podía alcanzarme para herirme otra vez, pero me equivoque y me di cuenta que cinco años de mi vida han pasado ya y nisiquiera me e detenido a oler el aroma de una flor. Solo he huido de mi misma y solo hace unas semanas después de encontrarme estudiando para algo que no se si es mi verdadera vocación o destino, llego a mí la catársis...Que manera incontrolable de llorar..Y al final de todo no me he dado cuanta del paso del tiempo como me ha pisoteado todo este tiempo y se ha reido de mi en mis narices ..pero como culparlo si yo le di esa importancia, yo he sobrevivido en base al futuro, quien sabe si muero mañana o en unos segundos más y mi paso por este mundo fue solo una linea de polvo, fue solamente una leve niebla matutina que no todos pueden percibir y muy pocos saben que existió. Que pasaría entonces me pregunto ahora?..Al fin y al cabo no sé si he disfrutado o no mi vida, sé que la he vivido y parte de ésta la he amado, pero disfrutado?...Eso no lo sé, no sé que sea de mi en el futuro y nos les voy a mentir diciendo que cambiaré mi forma de ver la vida, ahora estudio para un futuro, y sí; seguiré desperdiciando momentos viendo televisión y viendos chistes malos, fumando más de lo que debo o quiero fumar, haciendo estúpideces para sentirme más viva y joven , y nadie puede criticarme por que supongo que de eso trata la vida, de hacer con ella lo que uno guste aunque no todos estén de acuerdo, después de todo yo veré como pasa el tiempo.